Не перевелись еще богатыри!

как тракторист деревню спас и дракона остановил!

((В. Саловарова, В, Плотникова))



((Иркутск. Обуздать стального зверя))



Жители Никольска под Оеком отходят от шока. Минувшим днем им пришлось скрываться от движущегося танка. Так теперь они называют самый большой в деревне трактор - "К-700". Водитель, сидевший за рулем, выпал из кабины и погиб под колесами. Дальше машина стала двигаться самостоятельно, сметая все на своем пути.



((СХ 00:15



Шел все ворочал. Вот я столбы сегодня только установил. ))



Машина буйствовала в самом центре деревни. Трактор двигался хаотично. Он снес несколько заборов, вырвал около десятка столбов и направился на жилые дома. Даже подойти к "К-700" было опасно. Но тут нашелся отважный тракторист -- Иван Шахматов. Сейчас он находится в иркутской больнице. Не сразу мужчина смог добраться до кабины. Трактор кружился вокруг своей оси. Иван говорит, что пришлось действовать, как с буйным быком -- искать слабые места и атаковать.



Парень зацепился за машину, но сорвался, попал под крыло, разорвал связки на ноге. И все же сделал еще одну попытку и остановил железного коня.



((СХ 00:13 Титр: ИВАН ШАХМАТОВ



Мне сказали, что он дома снести может. Там мой дом, дома соседей, дети. ))





((ИШ 00:03



Мужик забивает гвоздь в забор.))



Местные жители сейчас восстанавливают свои заборы и говорят о земляке-герое. Мужики удивляются, ведь Иван молодой - 27 лет. Хоть и тракторист, но за рулем такой сложной машины не сидел. В сельской администрации думают, как отблагодарить отважного парня.



((СХ 00:10 Титр: ТАМАРА ЧЕРНЫХ - И. О. ГЛАВЫ НИКОЛЬСКОЙ АДМИНИСТРАЦИИ



Трактор был неуправляемый. Мы боялись. Иван предотвратил ...))



Иван пробудет в больнице около месяца. Травма ноги серьезная. Но врачи и медсетры, узнавшие о поступке деревенского парня, говорят, что поддержка и внимание односельчан сильнее всех лекарств. И дела у необычного пациента пойдут на поправку быстро.



Владимир Саловаров, Владимир Плотников, Вадим Кизилов. Вести-Иркутск

---

Хороший фанарт и не срисовка

http://www.howl-movie.com/letter/mi...27_kakudai.html

---

японский фанарт на Хоула

http://www.howl-movie.com/letter/mi...gami/index.html

---

Три вещи, которые я никогда не куплю...

...но очень хочу

1. карты Таро

2. зажим для галстука

3. готический крест-подвеску на цепочке ну или деревянный, но большой

---

Любителям тестов по аниме

http://www.diary.ru/~anime-rating/?...p;postid=#more1

---

Календарик милых дат

3 сентября



1950 Гонкой на автодроме Монца (Италия) завершился первый чемпионат «Формулы-1». Победу на последнем этапе одержал итальянский гонщик Нино Фарина, вырвавший таким образом победу в общем зачете у аргентинца Хуана Фанхио.



1826 (22 августа по ст. ст.) В Успенском соборе Московского Кремля прошла коронация Николая I.



1783 Подписанием Парижского мира между Великобританией и 13 бывшими североамериканскими колониями завершилась американская Война за независимость. Великобритания признала независимость Соединенных Штатов.



1189 Король Англии Ричард I Львиное Сердце коронован в Вестминстере.



4 сентября



1975 Основана игра «Что? Где? Когда?».



1962 Воры увели автофургон с музыкальной аппаратурой группы The Who в то время, как лидеры группы Роджер Долтри и Пит Тауншенд были заняты покупкой сторожевого пса для ее охраны.



1913 (22 августа по ст. ст.) Последнее великое географическое открытие. Экспедиция на ледоколах «Таймыр» и «Вайгач» под руководством Бориса Андреевича Вилькицкого открыла Землю Николая II и остров Цесаревича Алексея (ныне Северная земля).



1888 Джордж Истман получил патент на фотокамеру, заправляемую фотопленкой, и зарегистрировал торговый знак «Кодак».



5 сентября



1944 Советское правительство объявило войну Болгарии. Никакого сопротивления вводу советских войск оказано не было, и ни одного советского солдата не погибло в боевых действиях на территории Болгарии.



1905 (23 августа по ст. ст.) В Портсмуте (США) подписан мирный договор между Россией и Японией. По договору царская Россия уступала Японии: 1) аренду Порт-Артура, Дальнего и прилегающих территорий; 2) Южно-Маньчжурскую железную дорогу от Порт-Артура до Чаньчуня; 3) южную часть Сахалина с прилегающими островами. За Японией признавалось преобладающее влияние в Корее.



1698 (26 августа по ст. ст.) В этот день по Москве разнеслась весть, что накануне приехал царь, вернувшийся из-за границы. Петр I побывал кой-где, был у девицы Монс, не видался с женою, вечер провел у Лефорта, ночевать уехал в Преображенское. Вечером в Преображенском произошло то, что изумило Москву и поразило ужасом многих. Петр, разговаривая с вельможами, стал собственноручно обрезать им бороды...



6 сентября



1991 Ленинград переименован в Санкт-Петербург.



1936 Учреждено почетное звание «Народный артист СССР». Первыми его были удостоены К. С. Станиславский, В. И. Немирович-Данченко, В. И. Качалов, И. М. Москвин. Последними в 1991 году его получат А. Б. Пугачева и О. И. Янковский.



1620 Корабль «Мэйфлауэр» со 149 пилигримами отправился из Англии в Америку.



7 сентября



1923 В Вене завершил работу II Международный съезд сотрудников уголовной полиции, на котором было принято решение о создании Международной уголовной комиссии с Постоянным бюро в Вене. После войны штаб-квартира организации перебралась во Францию, и тогда впервые было использовано название Интерпол для ее телеграфного адреса.



1856 Император Александр II подписал Указ об амнистии декабристам.



1813 Впервые выражение «Дядя Сэм» связано с правительством США. В период второй англо-американской войны, начавшейся в 1812 году, поставщиком мяса для американской армии был Сэмюэл Уилсон (1766 - 1854) из города Трой (шт. Нью-Йорк). Мясо поставлялось в бочках, на которых с помощью трафарета выводились большие буквы US (United States). Сторож-ирландец считал, что эта надпись обозначает поставщика...



1812 Бородинское сражение.



1693 (28 августа по ст. ст.) На соломбальской верфи Петром I заложено первое судно - 24-пушечный корабль «Св. Павел».



1303 Кульминация в борьбе церковной и светской властей. Гильом Ногаре по поручению короля Франции Филиппа IV Красивого арестовал папу римского Бонифация VIII в г. Ананьи. В ноябре предыдущего года папа издал буллу, в которой провозгласил абсолютный приоритет церковной власти над светской, и собирался отлучить короля от церкви.

---

ПРиятели на дайри вокруг меня - как в жизни, приходят и уходят, но в сумме их становится все больше, а поскольку никто не здороваетс яи не прощается, на восьмом десятке уже трудно опознавать, кто пришел, а кто ушел...

Наверное, это и неважно. Важно лишь, когда эти люди тебе интересны.

Например, есть несколько человек, которые от меня отпислаись, но я их все равно читаю. То бишь, слежу за дневниками.

Хм, вот, если хотите, новая развлекаловка (ну вдруг я подам плохой приемр): список ПЧ, которые расстроят меня, если отпишутся:

Dio_ Eraclea, Io, KaterinaTheGreat, KeiSPb, sagano, YutakaOka.

Не значит, что мне неинтересны все остальные. Я говорю про ощущения.

Остальные делятся на две группы: либо мы толком и не знакомы / с вариантом "вообще не знакомы" / либо даже если люди отпишутся, общения это не умалит и не будет значить ничего особенного, ия всегда знаю, как их достать иначе.

---

Утро началось с того, что я пролил кофе...

И хорошо, что не на голубые джинсы свежепостиранные, ибо в обед мне на собеседование.

Хм...за последние два дня мне поступило 4 предложения о работе из Москвы и два- в Новосибирске...

---

В порядке бреда

Когда стреляют на земле,
Ты слышишь, Боже? Разве слышишь?
Меж нами и тобою – крыши,
И звезды в непроглядной мгле.

И в безразличии небес
Увязнут стоны и молитвы.
Ты не благословляешь битвы –
Не знаешь ты, что битвы есть.

Тебе неведомо, как здесь
Все люди Господу послушны.
Спасибо, Боже Равнодушный,
Что ты еще хотя бы есть…

01.09.2005

@темы: мои стихи

---

Дикое состояние тоски. Хочется декаданса. Любви. Драмы. ФОтосессии - ангельской под дождем или на золотых листьях. И готической куклы - там же.

А в кармане 300 рэ, и это все на 15 дней... амне только на проезд нужно больше тысячи...

---

И еще на тему

- Капитан, вы меня не проводите до комнаты?
- Только взглядом, София.

@темы: Косплей, Юмор, Фэндомное, Цитаты

---

Мяф:)

Всего просмотров: 12221



Н-да, если кому нужен Хоул, заходите в редакцию. Хожу изрядно лохматый. как будто всю ночь летал - собственно, волосы сохли уже по дороге, кофта белая, брюки собственно косплейные, поелику единственные имеющиеся джинсы в стирке, а купить новые не на что...

Хм... помимо этого на столе куча бумаг. И я кофе пролил. Сначала на пол, потом на белую кофту, потом еще в столовке, к счастью, на поднос. День какой-то дурацкий...

А еще у меня болит большой палец на правой ноге. и как его лечить...обычно в таких случаях палец суют в стакан с горячей соленой водой ...только я слабо себе могу представить, как я это сделаю, потому что палец-то не на руке...

Тьфу...

---

Хи-хи

Есть анекдоты, от которых краснеют механики.
Есть анекдоты, от которых краснеют ваншипы механиков.
И наконец, есть анекдоты, которые рассказывают женщины в чисто женской компании.

Теперь мы знаем, почему Татьяна летает на красном ваншипе!!!

@темы: Юмор, Фэндомное

---

Хихикать!

http://diary.ru/~sylvana/?comments&...d=6530581#more1

---

Юки попала!!

http://www.diary.ru/~Cosplay-otbald...d=6533371#more1

---

SOS-2005

СЦЕНАРИЙ
Косплей Новосибирск-2005

каким он должен был быть...

Рабочее название:
«ОДИН ДЕНЬ ОТАКУ»

Сцена 1. Утро

Главный герой просыпается в кровати, хлопает подушкой будильник, потягивается, садится, ворча:
Герой (Кен-кун): - Опять в школу, опять уроки... Как я понимаю Сэйлор-Мун!
Усаги (Селин): одновременно делая то же самое: Опять в школу, опять уроки…
(замечают друг друга)
- АААА!!!
Герой: - Ты кто?! 0.0
Усаги: - Я – Усаги, а ты кто? Что ты делаешь в моей кровати?!
Герой: - Это что ты делаешь в моей кровати?
Усаги (оглядывается): - Ой, мамочки! И правда! Спасите! Таскете!!! (хватает одеяло, заворачивается в него и убегает со сцены)
Герой (протирает глаза и видит, что Банни нет): - Привиделось? Спать надо больше...
Появляется Доктор (Маки): - Галлюцинации? (записывает)На что жалуемся?
Герой: - Да вот, доктор, Сэйлор-Мун с утра пораньше мерещится. Как вы думаете, это к чему?
Доктор: - К дождю.

Герой смотрит на Доктора как на идиота. На заднем фоне проходит некто с табличкой ДОЖДЬ. За ним идут девушки, лица закрыты каплями.

Герой: - А связь?
Доктор (радостно): - Мобильная! (демонстрирует мобильник) Тариф «ГЛЮК» – все звонки на тот свет с 8 утра до 8 вечера абсолютно бесплатны!
Герой (показывает каплю): Ну уж нет, звоните вы сами на тот свет! (ворча, быстренько одевается)Вот, блин, денек начинается (уходит) А ведь было бы неплохо: выходишь на улицу, а там вместо уличных музыкантов Малисы играют. И поют...на русском!...
(скрывается за кулисами)
Доктор (глядя вслед Герою): Малис Мизер? А это идея (набирает номер) Маэстро, тут заказали музыку (уходит) Да, специфическую...(скрывается за кулисами)

Сцена 2. Дикие гитары

На сцену выходят Малис Мизер, устанавливают микрофоны, инструменты. Настраивают гитары. Мимо в школу тащится Герой. Видит Малисов, отпадает челюсть.
Герой: - Э...вы...вы – Клаха?
Клаха (Клаха): - Нани?
Герой: - Э...Охайо годзаймас! Ватаси ва Кен дес. Аната ва? *_*
Клаха: - О, коннити ва! Ватаси ва Клаха дес, соре ва ватаси но гуруппа «Марис Мизеру» дес. Аната га «Марис Мизеру» вакаримас, не?
Герой (капля): - Э...Хай, вакаримас! А…а вы споете? (смотрит на часы) А-а-а!! Я опаздываю!!! (бежит, делает круг, возвращается и бежит на месте) Можно автограф?
Клаха: - Нани?
Герой: - Аутогурафу!! (задирает майку)
Клаха: - О, хай! (расписывается на пузе у Героя)
Герой (кланяется): - Спасибо огромное! Аригато годзаймас!!! (убегает)
Клаха (ему вслед): - Странный парень. Ребята, готовы? Поехали!
(поют «Дикие гитары»)

Выходит Доктор
Клаха (обрадованно): - Вы Доктор?
Доктор: - Я – белая горячка!
Клаха падает в обморок. Музыканты его уносят.
Доктор: - Слабая молодежь пошла, уже и пошутить нельзя! Так, что там у нас по списку?

Сцена 3. «Стоят девчонки, стоят в сторонке...»

Герой (бредет с мрачным видом, глядя в дневник): - Н-да...По физкультуре трояк, а по литературе снова неуд. Ну в конце концов, не могу я такие стихи учить, ну что это за попса: «Я вас любил, любовь еще быть может в душе моей угасла не совсем» - прямо текстик для Фабрики звезд! Тьфу...
Следом выходит Доктор, листая какую-то книжку. Герой кидает портфель на край сцены, садится рядом.

Доктор: - На что жалуемся?
Герой: - Меня никто не любит.
Доктор (отрывая взгляд от книги): - Никто?
Герой (уныло): - Никто.
Доктор: - А кто вам нужен, мальчики, девочки?
Герой (шарахаясь ): - Доктор, вы что, яойщик?!
Доктор (многозначительно поднимая палец к небу): - Я универсал!
Герой (отодвигается подальше): - Да мне бы по старинке, девушек.
Доктор (пожимая плечами): - Фи, как банально. Ну как хотите, девушек так девушек, какая разница. Вам каких?
Герой (задумывается, начинает загибать пальцы): - Э-то…, например как …………………………………………..

(девушки выходят и занимаются своими делами, игнорируя восторженные ползания героя вокруг)

После полного невнимания со стороны всех девушек последовательно
Герой: - Доктор, меня игнорируют!
Доктор (машинально): - Следующий! …эээ, гомен, кто игнорирует?
Герой (смотрит на Доктора, как на идиота, показывает рукой): - Девушки.
Доктор (разглядывая девушек поверх очков): - Хм... интересно, почему? Может быть, это неправильные девушки?
Герой: - Доктор, я серьезно!
Доктор: - А чего вы хотели, молодой человек? Заказывали девушек – девушек и получили.
Герой: - Так я хочу, чтобы они, видя меня, сами штабелями падали!!!
Доктор (снова смотрит поверх очков, на этот раз на героя): - Именно штабелями?
Герой: - Ну да...
Доктор (в сторону): - У юноши явно больная фантазия, но это уже по части дядюшки Фрейда. (герою) Ну, штабелями так штабелями. (щелкает пальцами) За последствия администрация ответственности не несет.
Герой (оглядывается на Доктора, затем проходит мимо ряда девушек, ничего не происходит, с сарказмом): - Ну и что, не действует?
Доктор пожимает плечами. За спиной героя девушки по очереди падают штабелем и ползут, затем бегут за героем толпой с явными хентайными намерениями, пытаясь попутно героя раздеть. Убегают со сцены.
Доктор (задумчиво): - Ну, я же предупреждал, что администрация ответственности не несет.

Сцена 4. Исполнительный комитет

Герой, изрядно помятый и потрепанный, выбредает на сцену:
- Ненормальные какие-то девушки, дикие! У-у... Что им там, в аниме, парней не хватает? О, пуговицу оторвали, фанатки..
Навстречу Герою выходят Школьные хулиганы (трое)
Первый хулиган (БигМакс): - Эй, пацан, сигареты есть?
Герой испуганно воззряется на хулиганов, неуверенно: - Нет, я не курю.
Второй хулиган (Лекс): - Что, за здоровый образ жизни?
Герой (еще более неуверенно): - Нет..то есть, да...То есть нет...
Первый хулиган: - Так да или нет?
Третий хулиган (Касугано): - Кажется, он хотел сказать, что раз у него нет сигарет, то он хочет дать нам денег. На сигареты.
Второй хулиган (хохочет): - Ага, и на выпивку.
Третий хулиган: - И на девочек!
Первый хулиган (цепляет Героя за шиворот и подтягивает к себе): - Правда? Хочешь дать нам денег?
Герой: - Да...то есть, нет...
Первый хулиган (грозно): - Так да или нет?
(статическая сцена, Герой в зал) Люди, посмотрите, что делается! Сейчас на ваших глазах какие-то отморозки забьют до смерти ни в чем не повинного ученика средней школы! Не дайте свершиться этому гнусному злодеянию! (снова делает испуганный вид)
Первый хулиган (грозно): - Так да или нет?
Герой (упавшим голосом): - Нет...
Первый хулиган (ласково): - Нет? (широко улыбается, чуть повернув голову к зрителям и глядя в сторону, потом бьет Героя в живот и отпускает)
Герой валится к ногам Первого хулигана. Тот слегка пихает его ногой: - Ну так да или нет?
Первый сотрудник ИК (Стен): - А ну отпусти ребенка!
Первый хулиган: - Кто это сказал?
К хулиганам выходят двое с повязками исполнительного комитета школы. Тот, который говорил, держит руки в карманах и иронично улыбается. Второй стоит наизготовку почти в стойке, чуть прикрывая первого.
Первый сотрудник ИК: - Сдается мне, что кое-кто нарушает устав школы (ко второму) Тебе не кажется?
Второй хулиган (тихо): - Исполнительный комитет! Ксо!!! (кидается на комитетчиков. Второй сотрудник ИК дает ему в челюсть так, что тот отлетает на Первого хулигана, далее падает и уползает с поля боя за левые кулисы. Оскорбленный бросанием на него второго хулигана, Первый хулиган кидается в драку. Пока идет потасовка, в которой ИК профессионально бьют хулиганов, Герой быстренько уползает за правые кулисы. Комитетчики заламывают оставшимся двум хулиганам руки и ведут их в левые кулисы)
Второй сотрудник ИК (Риоки)(на ходу): - Вы обвиняетесь в разбойном нападении на подростка. Отягчающими обстоятельствами является численное преимущество и нарушение устава школы. Вы имеете право хранить молчание, имеете право на один телефонный звонок и государственного адвоката...А для начала мы проведем с вами разъяснительную беседу (от самых кулис подмигивает зрителям и показывает выразительно кулак)

Сцена 5. Финалка

Герой, помятый и потрепанный, выбредает на сцену.
Герой: И доказывайте мне после этого, что это не Диландау Фанелию сжег! (отряхивается, садится и горестно подпирает голову рукой, вздыхает)
Появляется Доктор с блокнотом: - Ну-с, что еще у нас не так, чего желаем?
Герой (устало): - А не пошли бы вы, Доктор!...
Доктор (с интересом психиатра): - Куда?
Герой (еще более устало): - К япона маме!
Доктор (записывает): - Интересный вариант, такого случая в моей практике еще не было.
Герой (сам себе): - Еще пара таких чудо-встреч, и ЭТОГО варианта у вас тоже не будет.
Доктор: - Хотите сказать, что все происшедшее не происходило по вашему желанию?
Герой (соображает, это видно по лицу, показывает «каплю»): - Ну..да…то есть нет...то есть...
Доктор (глядя в блокнот): - Так да или нет?
Герой: - Доктор!!!
Доктор: - Я за него.
Герой: - Ну сделайте хоть что-нибудь! Я ведь просто хотел, чтобы жизнь была такой же необыкновенной, как в аниме! Чтобы быть героем, чтобы что-то значить в этой жизни! Стать избранным!
Доктор (закрывая блокнот): - Как в аниме?
Герой: - Да. Неважно в каком, а лучше – чтобы всего было понемногу и обязательно был счастливый финал.
Доктор: - Тогда я знаю, кем вам надо быть, юный друг, чтобы оказаться рядом с другими героями в удивительных приключениях и сказочных странах, и при этом чувствовать себя в безопасности.
Герой (с надеждой): - Кем?
Доктор (поднимает Героя, обнимая за плечи, подводит к краю сцены и показывает в зал): - Зрителем!
Герой (удивленно): - Зрителем? (лицо просветляется) А ведь вы правы, Доктор!
Доктор (подталкивает к спуску в зал): - Тогда вперед!
Герой (оборачиваясь с лестницы): - Да, Доктор, а можно, чтобы в этом аниме было всего понемногу: а приключений, и любви, и трагедии, и красивый боев, отважных самураев и хитрых колдунов, всего-всего!
Доктор (подмигивая зрителям): - И яоя?
Герой (на секунду опускает голову, потом поднимает и согласно машет рукой): - И яоя, пусть будет. (спускается в зал и садится на первый ряд)
Доктор: - Как пожелаете. (кланяется вслед) (в зал): - Что ж, это была его последняя фантазия. Потому что дальше начинается реальность. Тссс (обращаясь к залу) Сказочка! Эпиграф: (уходя)
А начиналось это все с Ватари.
В то утро наш ученый был в ударе.
Но труд во имя измененья пола
Навряд ли обойдется без прикола...

ОСНОВНОЙ КОСПЛЕЙ

ПРОБЛЕМЫ ПОЛА
(сценка-вступление)

автор: Эра

На сцену выходит радостный Ватари. У него в руках стакан с красной жидкостью.
Ватари (Эра): - Я это сделал! Я это сделал! Какой же я все-таки гений!(вытягивает руку со стаканом в сторону зала) Вы знаете, что это такое? Это Средство-По-Перемене-Пола! (целует стакан) Моя прелессть!.. Так, теперь нужно это на ком-нибудь испытать. Вопрос: на ком? Может, как все великие ученые, на себе? (задумывается)
На сцену выходит расстроенный Цузуки
Цузуки (Цузуки): - Он меня не любит...он меня совсем не любит...все, пойду напьюсь!(замечает Ватари)Привет, Ватари (замечает у Ватари в руках стакан и со словами) А вот и вино! (выпивает половину)
Ватари: - Думаешь, если он не любит тебя в мужском обличии, то полюбит в женском?
Цузуки: ????
Ватари: Ты хоть в курсе, что сейчас выпил?
Цузуки(отрицательно качает головой): - Не знаю, но похоже на очень плохое вино.
Ватари: - Сам ты плохое вино! А это было самое лучшее на свете Средство По Перемене Пола!
Цузуки: - ЧТО?!?!! (схватившись за живот, убегает за 1-ю кулису)

На сцене появляется Мураки
Мураки (Хисока): - Ну и жара! (обмахиваясь рукой) Наверное, в аду и то прохладнее, чем в Токио в бархатный сезон! Где бы найти что-нибудь попить...
Ватари: О, Мураки Казутака, коллега, какая встреча! Здрасьте! Я вот тут как раз хотел посоветоваться (показывает стакан)
Мураки: О, как раз кстати! (выпивает содержимое стакана почти до конца)
Ватари: – Ну как?
Мураки (скривившись): - Фу, ну и гадость! Почему у вашего вина такой тошнотворный привкус?
Ватари (с гордостью) - Его дают сушеные хвосты покемонов. И вообще, никакое это не вино.
Мураки: - А что же?
Ватари (что-то шепчет ему на ухо)
Мураки (схватившись за живот) «…Мне нехорошо..» (убегает за 2-ю кулису)
Ватари: – Ну вот, то не мог один объект для опытов найти, а теперь их у меня целых два! (рассматривает содержимое стакана, в котором жидкости осталось чуть-чуть) Вот заразы, нет чтоб по глоточку пить, как приличные, так они почти все выхлебали. Придется идти в лабораторию, еще порцию готовить. (уходит за 2-ую кулису, оставив бокал на сцене. За сценой слышен вопль «Убью, зараза! Экспериментатор, твою мать!!» и вопль Ватари «Только по голове не бейте!»)
Из-за кулис выбегает Ватари, за ним бежит Мураки в женском обличии с тяжелым предметом (топор, пила, дубина и т.д.) в руках
Мураки: - Убью, зараза!
(кидается на Ватари)
Убегают за 1-ю кулису, откуда почти сразу вылетают, теперь за Ватари, кроме Мураки, гонится еще и Цузуки, тоже в женском виде и тоже с чем-нибудь тяжелым, убегают за 2-ю кулису.
Через секунду вылетают опять, на середине сцены Ватари тормозит погоню, обращается к зрителям
Ватари: - Товарищи, прямо на ваших глазах убивают гордость японской науки! Не будьте же равнодушны!
Мураки: - Ах ты позор семьи и гордость нации!!!
(Ватари убегает за 1-ю кулису, за ним Цузуки.)
Из-за кулис доносится крик «Мама!!!!», потом тишина.

Выходят ведущие.

Первый ведущий (Маки): - Добрый день, дорогие гости и участники нашего фестиваля.
Второй ведущий (Стен): - Мы рады приветствовать вас на первом сибирском фестивале любителей современной японской культуры «SOS-2005»
Первый ведущий: - Стен, почему SOS? У нас все так плохо?
Второй ведущий: - Вовсе нет, у нас все отлично. Это аббревиатура Сибириан-но Отаку-но Сайтэн – по-японски Фестиваль отаку Сибири. Именно поэтому здесь сегодня собрались единомышленники из разных городов и клубов Западной Сибири. Думаю, стоит их еще раз друг другу представить.
Первый ведущий: - Мы приветствуем в этом зале наших старых друзей клуб «Хеллсинг», город Барнаул! (Встаньте и помашите руками залу)
Второй ведущий: - И клуб «Икс», город Томск!
Первый ведущий: - И наших новых друзей: клуб___________ , город Омск.
Второй ведущий: - Клуб____________ , город Новокузнецк
Первый ведущий: - А также гости и участники из Красноярска, Северска, Бердска, Искитима...
Второй ведущий: - Думаю, это хороший признак. Нас становится больше, мы объединяемся и если так пойдет и дальше. Наш фестиваль вскоре станет ничуть не менее известным, чем Аниматрикс или Манифест.
Первый ведущий: - Да, но при этом наверняка останется куда более демократичным: все-таки в Москве призы вручает жюри, то есть, несколько человек, и поэтому бывает много претензий к ним. А у нас голосование общее. Конечно, при этом велика вероятность того, что победит номер по более популярному аниме...
Второй ведущий: - … но с другой стороны мы и не на «Золотой маске». Зато у нас есть желание играть, играть в любимые истории, в любимых персонажей. А ведь, если очень хочется, то обязательно все получится.
По сцене пробегают: Ватари, оглядываясь, и две «дамы» с тяжелыми предметами.
Ведущие провожают взглядами погоню.
Первый ведущий: - Несколько слов о том, что нас ждет сегодня. Откроет конкурсную программу сценический косплей. Заранее хоти извиниться перед всеми любителями джей-рока, что номера по аниме и джей-року поставлены в одну номинацию. Конечно, будет трудно сравнивать их между собой, но, думаю, каждый из вас все равно проголосует за тот номер, который покажется ему самым ярким, самым интересным и наиболее похожим на оригинал.
Второй ведущий: - Тогда в проигрыше те. Кто делает номера по малоизвестным аниме, так?
Первый ведущий: - Лишь отчасти. Зато если их косплей окажется интересным, наверняка это станет поводом для большинства зрителей заинтересоваться, а что же это был за персонаж и что за аниме.
Второй ведущий: - То есть, этакая бесплатная реклама.
Первый ведущий: - Ну, можно сказать и так.
По сцене пробегают Ватари, оглядываясь, и две «дамы». На середине сцены Ватари тормозит и поднимает табличку, которая у него в руках: «SOS». Мураки замечает стоящий на сцене стакан, в котором еще остался целый глоток Средства, прихватывает его и убегает за остальными
Второй ведущий: - В таком случае, то же самое можно сказать и о караоке. Вряд ли присутствующие знают все песни, которые прозвучат сегодня в рамках второго конкурса, но, если композиция будет хороша, наверняка любителям ОСТов захочется ее найти.
Первый ведущий: - Тогда получается, что сложнее всего будет оценить участников самого простого конкурса – косплея-дефиле. Ведь если зрители не знают персонажа, то и оценить, насколько похож костюм, не смогут?
Второй ведущий: - Ну, у всего есть свои плюсы и минусы. Думаю, не стоит думать, что все так плохо. Ведь если костюм достаточно ярок и сложен в исполнении, любой сможет это оценить.
Первый ведущий: - Тут ты прав. Тогда я знаю, кому легче всего – участникам конкурса арта. Ведь они имеют полное право на собственную фантазию, они не должны никому подражать и оценивать их работы будут просто по велению души.
Второй ведущий: - В отличие от фанарта, где соответствие более чем важно. Принцип «палка-палка-огуречик – вот и вышел человечек» здесь явно не подойдет.
Первый ведущий: - Почему не подойдет? Если, скажем, пририсовать этакому человечку две шишечки, торчащие из них хвостики и матроску, все поймут, что это Сэйлор-Мун, а если маску, цилиндр и плащ – что это Таксэдомаск.
Второй ведущий: - Знаешь, это, конечно, можно, но такие работы на конкурс мы не принимаем. Такое дети на асфальте рисуют.
Первый ведущий: - Ну, положим, на асфальте рисуют и не такое...
Второй ведущий: - Но у нас-то не асфальт! И потом – в конкурсе рисунков на асфальте обычно побеждает дружба. А у нас все-таки победитель будет не столь абстрактный.
Первый ведущий: - Не могу не согласиться. Тогда, может быть, перейдем от абстрактных слов к конкретным конкурсам?
Второй ведущий: - Согласен. (расходятся)

Звучит песня. Из-за кулис выходят дамы Цузуки, Мураки и Ватари.
Цузуки: – Эх, девчонки, хорошо-то как в Токио вечером! Посмотрите, какой огромный закат!
Ватари: – Ах, ну почему люди не летают, как птицы. Я бы сейчас раскинула крылья и полетела, как Гэндальф с башни Ортханка!
Мураки (смотрит на часы): – Так, девочки, кончаем базар и идем работать! А то сейчас Ория припрется и начнется: «Клиенты уже пришли, а вы шляетесь непонятно где...»
Ватари: - Мы не непонятно где, мы любуемся природой! Хотя, разве могут мужчины понять тонкую и романтичную женскую душу. Идемте, девочки!
Уходят под песню "Путана"

Выходят ведущие (Маки и Мичиру)

1. Первый ведущий (Мичиру): - С кого начнем?
Второй ведущий (Маки): - Ну… По-моему, начинать надо с чего-нибудь очень популярного.
Первый ведущий: - Ты еще скажи: с Вайс Крейц.
Второй ведущий: - Именно, Белый крест. Почему бы и нет?
Первый ведущий: - А это не банально?
Второй ведущий: - Это – классика!
Первый ведущий: - Ну раз классика, то так и быть. Встречайте: закадычные враги, рыцари катаны и вакидзаси, в полном составе группировки Вайс и Шварц, город Новосибирск.
Белый Крест, Новосибирск (Айя, Шинигами, Эрнадо, Клаха, Йоджи, Оми, Интегра, Шульдих, Лина Инверс, )

2. Второй ведущий: - Спасибо нашим романтическим убийцам...
Первый ведущий: - Н-да, кажется, это была не моя идея – начинать с убийств...Что же будет в продолжении, если так начинать?
Второй ведущий: - Не беспокойся, дальше все будет отлично. Как насчет музыки?
Первый ведущий: - Музыки? А она эротишна?
Второй ведущий: - Не знаю насчет «эротишна», но зато готишна!
Первый ведущий: - Хочешь сказать, джей-рок добрался и до нас?
Второй ведущий: - У меня такое ощущение, что добрался он уже давно, причем не только добрался, но оккупировал все окрестные территории, набрал себе поклонников и постепенно превращает милых мальчиков и девочек…
Первый ведущий (с надеждой): - в жутких монстров-убийц?
Второй ведущий: - …в идолов японской эстрады! Встречайте, широко известная в узких кругах группа Дир-эн-Грэй, город Барнаул.

Дир-эн-Грэй, Барнаул (Ясу, Кира...)

3. Первый ведущий: - Значит, джей-рок тебе не интересен.
Второй ведущий: - Ну...не очень интересно.
Первый ведущий: - Тогда что тебе интересно?
Второй ведущий: - Мне...многое.
Первый ведущий: - Например?
Второй ведущий: - Например – ангелы.
Первый ведущий: - Почему, интересно узнать?
Второй ведущий: - А потому что про них ничего достоверно не известно. Ну вот ты когда-нибудь ангела видела?
Первый ведущий: - Видела.
Второй ведущий: - Где?!
Первый ведущий: - Да вон там, за кулисами. Стоят, своей очереди ждут.
Второй ведущий: - Святилище ангелов в лице Сакуя Киры и Беиаля, город Новосибирск. Встречайте.

Святилище ангелов, Новосибирск (Натаку, Химемия)

4. Первый ведущий: - Между прочим, ничего смешного я в номере не увидела. И я не понимаю, чего это ты за кулисами хихикал.
Второй ведущий: - Как тебе сказать...забавляет меня кросплей
Первый ведущий: - На себя посмотри!
Второй ведущий: - А разве я сказал, что сам себя не забавляю?
Первый ведущий: - Издеваешься? Вот пойди и сам выступи.
Второй ведущий: - Сам?
Первый ведущий: - Ну да, сам. А что, слабо?
Второй ведущий: - Хм... Да нет, думаю, не слабо. (уходит)
Первый ведущий: - Объявить, что ли? А как пафосно звучит... встречайте, волшебник Хаул.

Движущийся замок Хоула (Маки)(без света!!!)

5. Первый ведущий: - Что-то у нас праздник, а дискотеки нет. Музыка-то будет?
Второй ведущий: - Музыка? Будет, и немало.
Первый ведущий: - Что предлагаешь? Сороковую симфонию Моцарта или Глюкозу?
Второй ведущий: - Фи, все не так плохо. Предлагаю джей-рок.
Первый ведущий: - И кто на этот раз?
Второй ведущий: - А угадай! Это единственная группа, где один из участников никогда не говорит и не улыбается.
(ждем реакции зала)
Первый ведущий: - Малис Мизер, что ли?
Второй ведущий: - Угадала! Встречайте, Малис Мизер, город Новосибирск!

Малис Мизер, Новосибирск (Шульдих, Хельга, Клаха, чиби-Мана)

6. Первый ведущий (выходит, держась за голову): - Кажется, к меня температура. Спать надо было больше, пить…хм, вообще не пила. Может, надо больше пить?
Второй ведущий: - Нужна помощь Доктора?
Первый ведущий: - Боюсь, что еще немного – и понадобится. У меня галлюцинации, Дир-ен-Грей в глазах двоятся. Может, косоглазие развивается?
Второй ведущий (разглядывает первого на свет): - Да вроде все в порядке. А я у тебя один или двое?
Первый ведущий (в свою очередь оглядывает второго, заглядывает ему за спину): - Вроде пока один.
Второй ведущий: - Кажется, я понял, в чем дело. Где у тебя в глазах двоилось?
Первый ведущий: - Вон там, за кулисами.
Второй ведущий: - Поздравляю, с тобой все в порядке. А групп Дир-ен-Грей у нас действительно две. Встречайте, группа Дир-ен-Грей, на этот раз из Новосибирска.

Дир-эн-Грей, Новосибирск (Аска, Марла, Урусай)

7.Первый ведущий: - Хочу завести какое-нибудь домашнее животное. Что посоветуешь?
Второй ведущий: - Смотря что тебе нужно. Если послушное, заведи собаку, если интересное, кошку.
Первый ведущий: - Хочу и послушное, и интересное.
Второй ведущий: - Тогда заведи Инуяшу!
Первый ведущий: - А что это за зверь?
Второй ведущий: - Э…словами не объяснить. Поэтому предлагаю посмотреть.
Первый ведущий: - Инуяша, Кикьё и Мироку, город Новосибирск. Встречайте!

Инуяша, Новосибирск (Лекс ПК, Ками, Лара,)

8. Первый ведущий: - Вот кем ты мечтаешь быть, когда вырастешь?
Второй ведущий: - Хм... А я что, еще не вырос?
Первый ведущий: - М-да...кажется, вырос... упущение. Ладно, а кем ты мечтал быть в детстве?
Второй ведущий: - Волшебником. Собственно, я им и стал.
Первый ведущий: - Н-да…банально. Что, больше ни о чем не мечтал, никем быть не хотел? Космонавтом, например, космос, звезды, романтика!
Второй ведущий: - Металлическая банка. В которую ты упакован, как консервы, туалет насквозь прозрачный, еда в тюбиках, того гляди метеорит залетит, и за всем этим еще и с земли десять камер наблюдают!
Первый ведущий: - Кхм... А вот быть учителем? Или врачом? Или милиционером?
Второй ведущий: - Я похож на мазохиста? Это же форменное самоистязание!
Первый ведущий: - Ну, а гонщиком? Никогда не хотел быть гонщиком?
Второй ведущий: - Гонщиков у нас развелось и без меня немеряно, гонят, что хотят, потом ничего не поймешь...
Первый ведущий: - Тьфу на тебя. Ну, а путешественником ты тоже быть не хотел?
Второй ведущий: - А зачем? Нас и здесь неплохо кормят, и потом – у меня замок путешествующий, так что зачем мне такая профессия. Если у меня такой образ жизни?
Первый ведущий: - Тяжело с тобой...
Второй ведущий: - Ну. а ты-то сама кем быть хотела до того, как…выросла?
Первый ведущий: - Воином-ниндзя!
Второй ведущий: - Это которые в кустах с нунчаками сидят?
Первый ведущий: - Примерно. И работа здоровая: на воздухе, с людьми…
Второй ведущий: - О, да. И риск только один – умереть от переизбытка железа в организме! Таких ниндзей за нунчаки да в музей!
Первый ведущий: - И тут все испортил! (закатывает истерику)
Второй ведущий: - Не плачь, не плачь, я совсем не хотел тебя обидеть! Ну, хочешь, ниндзей позовем?
Первый ведущий: - Настоящих?
Второй ведущий: - Откуда я знаю?! На них же сертификатов нет и штрих-0коды не стоят. Может, они мэйд-ин-Чайна. Но какая разница? Главное, что с оружием!
Первый ведущий: - На нашей сцене – герои сериала «Наруто»! Встречайте!

Наруто (Клеф, Юнко, Авантика, Кламп, Хисаши, ? Айя, )

9. Первый ведущий: - Нет, сегодня у меня положительно в глазах двоится…а иногда еще и троится. Три Маны – это уже перебор!!!
Второй ведущий: - Может быть, сбой в Матрице?
Первый ведущий: - Да какая тут Матрица? Им такое и не снилось! Да и к тому же они не одинаковые, они все разные!
Второй ведущий: - Три Маны и все разные? Да, тут уже на галлюцинации не спишешь.
Первый ведущий: - Значит, их все-таки три?
Второй ведущий: - Да. Но не пугайся, они из разных городов.
Первый ведущий: - Встречайте, и снова группа Малис Мизер, на этот раз – из Новокузнецка!!

Малис Мизер, Новокузнецк (4 чел.)

10. Второй ведущий: - Что ж, это был последний номер в программе сценического косплея.
Первый ведущий: - Надеюсь, вы запомнили или записали тех, кто вам особенно понравился, чтобы за них проголосовать.
Второй ведущий: - А на случай, если все-таки не запомнили, предлагаю всем участникам еще раз выйти на эту сцену.
1. Белый Крест, Новосибирск (Айя, Шинигами, Эрнадо, Клаха, Йоджи, Оми, Интегра, Шульдих, Лина Инверс, )
2. Дир-эн-Грэй, Барнаул (Ясу, Кира... )
3. Святилище ангелов, Новосибирск (Натаку, Химемия)
4. Движущийся замок Хоула (Маки)
5. Малис Мизер, Новосибирск (Шульдих, Хельга, Клаха, чиби-Мана)
6. Кроно Крузейд, Новосибирск (Аямэ)
7. Дир-эн-Грей, Новосибирск (Аска, Марла, Урусай)
8. Инуяша, Новосибирск (Лекс ПК, Ками, Лара, )
9. Наруто (Клеф, Юнко, Авантика, Кламп, Хисаши, ? Айя, )
10. Малис Мизер, Новокузнецк (4 чел )

Второй ведущий: - А мы переходим к следующей номинации нашего фестиваля – конкурсу караоке.
Караоке:
Второй ведущий: - Многие из нас любят музыку. Неважно, какую.
Первый ведущий: - Почему неважно? Очень даже важно! Музыку из аниме. Японский рок, японскую эстраду, ведь мы на фестивале японской культуры.
Второй ведущий: - Значит, и песни будут только на японском.
Первый ведущий: - Конечно! И первый номер в караоке – песня._________________

1. Аска, Урусай (отдельно?) (Новосибирск)
2. Мэй + Лина Инверс (Новосибирск)
3. Сацки (Новосибирск)
4. Лина Инверс (Новосибирск)
5. Немезис (Барнаул) -

Дефиле:
1. Утэна
Утэна – Настя (Новосибирск)
Утэна - ________(Новокузнецк)

2. Святилище ангелов
Сакуя Кира - Натаку(Новосибирск)
Росиэль - ___________(Омск)
Белиаль - Химемия (Новосибирск)

3. Инуяша
Инуяша - Лекс ПК(Новосибирск)
Кикье - Лара(Новосибирск)
Кикье в перевоплощении – Дуо Максвелл (Новосибирск)
Мироку - Ками(Новосибирск)

4. Белый крест
Фарфарелло - Лина(Новосибирск)
Шульдих – Шульдих (Новосибирск)
Наги – Интегра(Новосибирск)
Оми – Оми(Новосибирск)
Йоджи – Йоджи(Новосибирск)
Брэд – Шинигами(Новосибирск)

5. Мана, группа Малис Мизер – Хельга (Новосибирск)
Клаха – Клаха, группа Малис Мизер (Новосибирск)

6. Наруто
Гаара - Айя (Новосибирск)
Темари - Ольга (Барнаул)
Сакура - Ясу(Барнаул)

7. Цельнометаллический Алхимик
Луи Амстронг - БигМакс (Новосибирск)
Эвард Элрик - ___________(Омск)
Альфонс – Алексей (Омск)

8. Сен-Тихиро, унесенная призраками
Сен-Тихиро - Хикару (Омск)
Безликий - Маша (Омск)

9. Хотохори, аниме-сериал «Таинственная игра» – Юнко (Новосибирск)
Годжо, аниме-сериал «Саюки: на Запад!» – Йоджи (Томск)
Годжо, аниме-сериал «Саюки: на Запад!» – Харука (Барнаул)

10.София Форрестер, аниме «Последний Изгнанник» – Эра (Бердск)
Карен, аниме-сериал «Икс» – Мичиру (Новосибирск)
Ясон, культовое аниме «Клин любви» - Рами(Новосибирск)

11.черный кузнец, игра Рагнарек - Мэй (Новосибирск)
Оптимус Прайм, аниме-сериал «Трансформеры: Великая сила» - Блад(Новосибирск)
курои неко, аниме-сериал «Трайган» – Демиен(Новосибирск)

12.Эльфы из игрушки ___________ – Нурико+Алексиэль (Томск)
Кохаку и антипод Кохаку_________ – Коурю + Тиара(Томск)

13.Мураки, аниме «Наследники тьмы» – Хисока (Новосибирск)
Кроно, аниме «Рыцарь времени» - Аямэ (Новосибирск)
Хлое, аниме _____________ - Аза (Барнаул)
Мерль, аниме «Видение Эскафлоне» - Немезис (Барнаул)

А теперь попрошу всех участников еще раз пройти по сцене, чтобы наши зрители смогли еще раз вас всех рассмотреть и проголосовать.(проход)

А теперь попрошу немножко внимания. (про голосование по всем номинациям: за свое не голосовать, писать номер, персонажа и исполнителя в случае, если персонажей или номеров два на одну тему, в рисунках писать один номер в номинации!!!)

ПЕРЕРЫВ

ЗАКРЫТИЕ

1. танец - Мичиру и Настя (Новосибирск)
2. танец кошек - Селин и Кися (Новосибирск)
3. внеконкурсная сценка (Томск)

4. Подведение итогов:

- арт
- фанарт
- караоке
- косплей-дефиле
- сценический косплей

5. песня и танец – Нем + (Барнаул) Санктус из Святилища ангелов
6. призы от организаторов
- арт
- фанарт
- караоке
- косплей-дефиле
- сценический косплей
- джей-рок (?)

7.
8. Слово руководителям других клубов, в том числе о будущих косплеях.
9. Наше спасибо
10. Выход на сцену всех в костюмах «Дорогою добра….»

То, что вышло, вскоре можно будет увидеть. Сразу скажу, что от оригинала этоо отличается ровно на 50%

@темы: Косплей, Сценарий, SOS

---

Всего просмотров: 12112

---

А вот еще фотки - от Ясу

http://www.diary.ru/~Yasu-Izam/?com...;postid=6812833

---

Мочить в сортире...

...оказывается, не самое безопасное занятие, кто знает, что может получиться. Попытались раз школьные хулиганы наехать на мальчика, а он возьми да и провались через унитаз в родной демонский мир...Хе-хе, вот как у них выполняют заветы нашего Президента

Это я посмотрел первую серию ККМ. Весело.

---

Хи-хи

Выдрал из фотки, единственное, что пока у меня есть, хи-хи. Микроскопический Хоул-ведущий