Память у меня дырявая совсем... Нашел блокнот с занятий корейским. Смотрю на списки слов, на цельные тексты, которые писал. Не, серьезно, за два месяца даже сочинения успели написать, простые, конечно... Можно себе самому удивляться, но вот только сейчас, кроме ингового окончания, не помню больше ничего, ни значка, ни слова. Тьфу...
С другой стороны, это было семь лет назад.
Вообще думаю про время и поражаюсь, какими серьезными категориями начинаю оперировать при воспоминаниях, потому что "пятнадцать лет назад" - это уже не детский сад, это первые работы в журналистике, театр, школа искусств, выставки, фестивали...есть, что вспомнить.
Философия всякая с элементами воспоминаний"Семнадцать лет назад" - это первый никнейм, который десять лет был неизменным. Трансформеры, Стар Трек, и так далее.
"Девятнадцать лет назад" - это я видел первое аниме. Считайте, стаж анимешника. Это развал Советского Союза, путч, когда с утра меня разбудили словами "вставай, у нас переворот" и "Лебединым озером" на всех каналах (а их было два с половиной...
"Тринадцать лет" - это срок моего ролевого стажа. Мастерского в том числе.
"Двенадцать лет" - их стоит разделить на пять и семь. И вот эти семь...
"Пять лет" - я в Москве и дома лишь изредка. Подумать только, уже пять лет.
Забавно....
И главное, я всегда удивляюсь, когда внезапно подсчитываю такие цифры, и, видя недоумение в глазах собеседника, в очередной раз давшего мне на десять лет меньше, сообщаю, сколько мне лет, чтобы у человека не вскипали мозги. Хотя, может, и не стоит этого делать. Но мне все равно. Я зациклился на возрасте 17 лет. И во многом веду себя так же инфантильно. И не вижу в этом ничего предосудительного, ведь это забавно. Мои самоощущения напрочь расходятся с параметрами моего тела, обстоятельствами моей жизни, временем моего существования. Вечный диссонанс, но уж что поделать, уродился неправильным - неправильно и живи. Вот и живу.
Ну что, какую еще лирику написать?
А вот еще напишу, потому что мне за неделю уже не одна манга попалась с сюжетом, когда двое не могут никак быть вместе, потому что один считает, что он недостоин другого и пытается его догнать по жизни и только потом признаться, второй считает так же... итог понятен. Ну так вот, мне чертовски скучно, мне уже третий год некого догонять. Дело не в любви, а именно в наличии человека, которого хочется "догнать и перегнать". Это стимул существования и развития, это новые навыки и увлечения. Проблема в том, что мне самому ничего не нужно. Я серьезно. Для того, чтобы бороться с внутренней апатией мне всегда были нужны внешние стимулы, внешние причины. Как только они исчезают, я сажусь на попу и сижу, и мысли о том, что надо что-то сделать, даже когда знаешь, что, дальше мыслей не уходят. Пока это не становится нужным еще хоть кому-то.
Если мне сказать "Хочешь - делай, не хочешь - не делай", я не буду делать, даже если и хотел до этого. Но если сказать "Это можешь только ты" или "Я хочу, чтобы это сделал ты", я сделаю, даже если не хотел. Среди тех, кто не поленится читать мой длинный пост, есть те, кто меня понимает прекрасно: быть нужным кому-то - это потрясающий стимул. Только сам выдумывать нужность я не согласен. "Меня обманывать нетрудно, я сам обманываться рад"? Рад-то рад, да сообразительные мозги мешают.
Вы ведь заметили, что я сижу и ничегошеньки не делаю в последнее время. Что говорю "надо бы сделать", но не говорю "сделаю", потому что не люблю обещать зря. Хотя иногда совершаю такую ошибку и потом мучаюсь, переступая через себя. Как тот кот, который на плиту лег: "Орал, орал, а встать лень"....
Нуждаюсь в другой жизни. Но это тот случай, когда моего желания недостаточно. Потому что, когда я выбираю сам для себя, в моем приоритете стоит работа и обеспечение себя (на втором месте - проекты, в которых без меня не обойдутся, и в данном случае я верю в то, что это Анимацури, и то, что я прилагаю к нему свою лапу (хотя скорее голову и умение связать пару слов), для меня очень важно), на третьем - проекты, в рамках которых я могу сделать что-то очень хорошо, лучше других, но в случае чего меня заменят, и от этого никто не пострадает (это "Миндон"), и только на четвертом и далее стоят собственные удовольствия, как то косплей, фотография просто так и прочее).
Обеспечение себя и своих возможностей в рамках всего этого - довольно больной вопрос, с учетом того, что взрослеть мне приходилось в условиях вечных ограничений вплоть до голода. А так как мне на самом деле доставляет удовольствие хоть о ком-то заботиться, я предпочитаю иметь для этого ресурсы. Хотя, неверно выразился. Не хоть о ком-то, конечно, ведь забота не о каждом может доставлять удовольствие, а без него смысла нет никакого.
Получать удовольствие очень важно. Это, знаете ли, побуждает к жизни.Так что пойду-ка, соображу себе еще кофе, раз уж удосужился его наконец-то купить. С кофе мозги все-таки начинают что-то соображать.
Мне кажется, если собрать все воспоминания, то лед наконец-то растает. Да вот только у меня нет и десятой их доли... Но попытаться стоит.
Логики не нашли? А ее здесь и не было. Поток сознания - типичный модернистский художественный прием.
-
-
12.08.2010 в 16:45правда, у меня понятие о логике своеобразное..
-
-
12.08.2010 в 17:21